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                父母应该怎样和孩子说爱

                发布时间:2021-03-13 17:00:09
                点击量:




                QQ截图20210313165118.jpg


                周口校区  刘皓宇

                 

                曾和几位人到中年的同事聊过有关亲子关系卐的话题,每当说到自己正处在青春期的孩子时,几人总是苦笑着摇头:“沟通不了啦,孩子大了,越来越◆不听话了。我还没说几句,他们要么就沉着脸进屋,要么就摇头晃脑的,一看⌒就知道压根没把话往心里放。”

                家长的叹气声此起彼伏,不同的家庭却为着同一个问题苦恼--——为什么孩子就不能理解自己的一片苦心呢?与此同时,被埋怨不理解父母的孩子们也在大Ψ 倒苦水:“他们还是固执己见。他们不理解我,不懂我,我真是不想和他们再说什么,说了也是白↓说。”

                龙应台曾说过,父母和孩子的缘分不过是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。渐行渐远∞的是孩子的背影,与日俱增的却是父母和孩子之间的那道早早竖起的隐形屏障,它隔绝了父母对孩子爱的传递,也掩住了☉父母的耳朵,让他们听不到孩子内心的声音。

                没有人生来就是父母,天下父母的教育方式实际上都是在自己的过往经验中摸爬滚打中总结出来的,没有经验的他们总是担心自己孩子走弯路,走错路,习惯用自己得来的人生真理去指挥着孩子成长。因为害怕自己孩子输在起跑线上,就把自己认为好的东西强加在孩子的身上,却忽略了个体的差异和时代的变迁,也忘了考虑孩子的想法,问一问自己给予的是∩否是孩子真正所需要的。幼儿教育家孙瑞雪从十多年的教育实践中发现:“在爱孩子这个问题上,不能以现有的经验☆去对待孩子,因为现有的经验早已过时。”时代是发展的,孩子也是发展的,不顾及他ζ的感受而强加的关心和爱护往往得不到孩子的理解,于是发生争吵,冷战也开始了。

                中国的ω 传统文化让中国家长往往羞于说爱,但在争吵时家长们却全然忘记要克制情绪,当和孩子发生冲突、争吵时,有些父母甚至会用一些责备、羞辱性的语言对孩子进行※打击。小到将自己孩子与别人比较:“别人家的孩子可比你乖多了!你怎么就不能有点长进!”有些气急败坏的家长甚至会口不择言:“我要知道你现在【是这个样子,我当初就不会生下你!”

                或许家长以为这些话只不过是说说而已,殊不知,语言带来的精神」暴力比起打骂带来的伤害更为严重。到咨询室的很多来访学生,每当㊣ 回想起自己和父母发生争吵时的情景,身体都会颤抖,眼泪如▆决堤的洪水一般无法自控。觉得父母不爱自己是他们常说的话,可世界上哪有不爱孩子的父母?大ω多数时候,孩子与父母的矛盾都是由于不同的观念、不同的思想和不同的生活方式导致的,争吵的他们并非①没有爱,只是不懂得如何去表达和理解爱的语言,父母琐碎的话让孩子的耳朵都磨出了茧子,而孩子则把心里话始终埋在心底不愿轻易吐露。于是,承载了满满爱◆意的行为被淹没在喋喋不休的争吵和无止尽的指责声中。

                抱怨、争执并不能解决父母和子女之间的问题,在教育∴心理学中,一切让孩子产生排斥、逆反心理的沟¤通都被称为暴力沟通或无效沟通,那如何说孩子才会听,怎卐么听孩子才愿意说呢?其实就是要我们做到有效沟通。

                想要做到有效沟通,关键在于∑ 要“聪明地听”和“明白地说”。

                一个聪明的聆听者,从来不会只听话语表层的信息内容,他们更在意说话者的情绪状态、动作、语调,以推测出说话者当时说话的情感成分和背后所隐藏的▼内容含义。比如说当孩子回到家中,向你吞吞吐吐说出自己这次成绩考砸的时候,如果我们只〖关注到孩子成绩下降了多少,就会忽略掉孩子紧张局促的小动作,也会忽略掉孩子原本㊣已经愧疚不安的内心。但当我们开始专注于孩子本身,听到孩子的那句“妈妈,这次我考砸了”背后的颤音,发现他也因此而内疚,也同你一ぷ样,也因为这样糟糕的成绩而暗自垂泪,就会明白⊙此时此刻孩子需要的不是日复一日的批评和指责,而是无条件的积极关注和一个温情拥抱,告诉他“没关系,下次我们可以更好”。教育家苏霍姆林斯基说过:“每一瞬间,你看到孩子,也就看到了自己,你教育孩子,也是在教育自己。”在沟通的过程中,我们的“听”不要只停留在表层意思,要推己及人,听到对方话语里隐藏的情感成分,听到他的内心世界。

                听到ㄨ对方的内心世界,也要明白地告诉对方自己的真实感受。但明白≡地表达自己内心感受是要有技巧的,三段式表达法就能够很好地帮助我们学会表达,用心表达。三段△式表达法分为三个部分:“当……发生的时候”;“我感觉……”;“其实我真正想做的是……”,比如说当孩子成绩下降,他自己还因此大发脾气时,我们可以尝试着这●样说:“当我知道你的成绩下降时,我感到既惋惜又难过,我知道你为这次@考试付出了很多努力,你愤怒也是有原因的,所以我现在更想要的是,我们能够心平气和地坐下来好好聊一聊,共同查找问题,解决问题。”在这个ξ 例子中,运用三段式表达法能够帮助孩子认清引发父母情绪的事件来源(成♀绩下降而非孩子本身),也能让孩子明白我理解你,同时,我更想做的是帮助你,和你共同解决≡。处于高中时期的孩子是敏感的,同↘时也是需要尊重和理解的。相比指责和抱怨来说,理性、真诚地站在对方的角度去考虑会带来更好的沟通》效果。

                家庭治疗大师萨提亚说过:“只有当个体真切地感受到爱的存在时,才会发自内№心地为了爱去做出行动上的改变。”家庭不是法庭,更多时候需要的不▃是讲道理,而是一句充满温情的关心、一个亲情的拥抱。良好的亲子╱关系并非依靠孩子或者父母单方的努力就能达到的,孩子的体验和学习固然重要,家长们的自我成长也同样必♂要,只有彼此双方都愿意积极尝试科学、有效的沟通方式,正确地表达出自己的爱意,被屏障阻碍的亲子关系才有可能被撼动,才有消失的一『天。

                有效沟通的本质就是学会包容,懂得理解,这是一件困难却又无比重要的事情。但在漫长的〓岁月中,总要有人学会踏出那一步,推开沟通的︽那道门——勇敢说“爱”,也要智慧说“爱”。


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